Syarat Masuk Surga

thumbnail
Syarat masuk Surga.

Ada seorang guru agama bertanya kepada murid-muridnya,

"Anak-anak, jika Kita menyumbangkan uang kita, berbuat amal kepada orang miskin, apakah Kita akan masuk surga?"

"Tidaaak!!!", jawab anak-anak serempak.

Guru bertanya kembali:

"Kalau Kita taat berIbadah, berbuat baik kepada sesama manusia, tidak membuat susah kepada orang lain, apakah Kita akan masuk Surga?"

Anak-anak kembali menjawab:

"Tidaaaaak!!!"

Guru pun mulai geram,

"Kalau begitu supaya masuk Surga bagaimana caranya?"

Jawab anak-anak:

"Harus meninggal dulu....!!"

#$#$#@##$%^%^wkwkwkwk

Bapak-Bapak dan Pekerjaannya

thumbnail

 4 orang bapak -bapak yang lagi tunggu anak mereka lahir.....
Suster keluar dan menyalami bapak yang pertama  :

suster : " selamat anak bapak kembar 2...."
bapak 1 :" sy  tidak heran krn sya di PT. DUA KELINCI...."

suster : " selamat anak bapak kembar 3.."
bapak 2 : " saya tidak heran saya kerja di PT. TIGA RODA... "

suster " selamat anak bapak kembar 7..."
bapak 3 : " oh...pasti karena saya kerja di PT. BINTANG TUJUH..."

begitu bapak yang ke-4 orangnya langsung jatuh pingsan karena dia tidak sanggup membayangkan....karena dia ANGGOTA DENSUS 88...!!!


hehehehe.......!!#%^&...bisa kuwalat ngurus kembar 88...wkwkwkwk

PACE MENINGGAL KUNJUNGI MACE

thumbnail

Satu kali Pace Olof meninggal, jadi dIa pu arwah pergi ke dia pu rumah, mo ganggu dia pu Mace Enge;

Pace Olof toki pintu : tok tok tok...

Mace Enge : siapa kaaa?

Pace Olof : saya... ko pu suami

Mace : jiii.. ko sudah mati baruuuu...

Pace : tapi sa mo bicara dulu...

Mace : aisss... sa takut...ko su mati moo...

Pace : bah,... ini  penting skali....

Mace : tapi ko  su mati, jadi jang ganggu sa lagi.

Pace: adohh.. ini tentang barang satu...

Mace : tentang warisan ka togel..?

Pace : dua itu termasuk...

Mace semangat dengar pace pu jawaban jadi, mace buka pintu langsung...

Pas pintu tabuka, pace ada senyum baru bilang : ASLIII... Mace ko su jadi janda ehhh!!!

Mace de emosi langsung balas : setan otak mati...

PACE PU PIKIRAN WAKTU MESIN PESAWAT RUSAK

thumbnail

Pace Yaklep dan pace Kon dong dua dalam pesawat, pas su terbang, pilot sampaikan 1 dari 4 pu mesin pesawat rusak diharap penumpang tenang.

Tra lama kemudian, pilot umumkan ke-2 kali, mesin ke-2 rusak tetap tenang.

Baru setengah jam kemudian pilot umumkan. Kali ini mesin ke-3 rusak. Pilot pu permintaan penumpang tetap tenang karena hanya terlambat 1 jam.

Pace Yaklep su keringat dan slalu berdoa didalam pesawat.

Karena su jengkel Pace Yaklep dia batariak : �Pesawat sialan. Klo mesin keempat mati, berarti torang bisa satu malam tinggal diatas sini.�

pace kira di kapal kapa..

BAYGON DIMATA MOTE DAN YARANGGA

thumbnail
ada pace dua rencana mo mancing ikan di laut,,,,

yg satu orang biak yg satu orang paniai,,,,

jdi donk 2 dayung ke tengah laut, trus cari tempat yang pas untuk mancing

begitu tiba langsung pace biak buang jangkar

sementara los tali begini


pace biak ni lihat kaleng Baygon yang hanyut jdi dia pegang bru baca tulisan "baygon jaminan mutu", tapi karna rabun jdi dia salah baca begini : "baigon jaminan mote",

Baru pace paniai yang ternyata marga mote ini tidak terima jadi pace ambil kaleng dari pace biak itu baru baca tulisan bagian bawanya :"baygon pembasmi yaranga".

Pace biak yang pas kebetulan dia marga yarangga itu langsung ketawa baru bilang : "ih.... asli ehh.. torang dua pu marga ternyata terkenal eh.."

pace pania balas : "oh iyoeee..."

dong dua ketawa sendiri,,,,

MASALAH MARGA BIAK DAN BATAK

thumbnail
Ada pace batak satu de tanya sama pace biak.. Pak kanapa orng biak marganya rumbiak, rumbewas, rumbekwan, rumkorem..

Trus pace biak de bilang sama pace batak : �kenapa Jadi ??�

Trus pace batak jawab : �Berarti orng Biak masih keluarga dgn Rumahkos�.hahaha..�

Langsung pace biak de Marah trus de bilang : "baru kenapa orang batak marganya sitorus, sinaga, sitompul.., Berarti masih keluarga dengan Sikomo yang muka macam soa-soa..!!!�

HARGA PARFUM MAHAL DAN MURAH

thumbnail


Satu kali Nene naik taxi (angkot). Tralama Mace 1 de naik deng bobou harum.

Nene: "ko bobou harum sampee"

Mace1: "tenang saja nene, ini BULGARI, de pu harga 2juta". Mace de pamer, nene ko diam saja tp dlm hati "qmai ko sombong sampe"

Tralama Mace 2 naik.

Nene: "Bah Harum ee".

Mace2: "Ko tau nene ini GUCCI, de pu harga 3,5 juta". Nene dlm hati "epenka"

Sudah, nene ko turun dari taxi sambil konto, de pu bau busuk sampe".mace dorang 2 su mau pingsan ka ini.

Trus nene de angkat:.

Nene: "TERASI, 6 ribu rupiah!!!"

ADE PU RASA MACAM IKAN KUAH

thumbnail
Yakob deng Mince dong dua lagi pacaran

Yakob ini sayang2 tince, trus mo cium.

Tapi karna terlalu asyik jdi yakop ko lidah tra mendarat di bibir tapi dia langsung jilat Mince pu mata.

Mince kaget stengah mati baru de bilang : �ihh, Kk ko bikin sa macam bagimana nih??�

Trus Yakob de Jawab: � adohh tince sory e abis ko pu rasa nih macam ikan kuah jadi�

SURAT UNTUK DIK MERIAM BELINA

thumbnail
Waktu pace Yakob de dengar Artis Indonesia Meriam Belina menyanyi di siaran musik senja di Radio  pace pu Batin tersiksa ka ini..jadi de tanya sama Obet dia

Yakob : Seeeechh Obet ko tau ini perempuan siapa yang menyanyi di Radio ni

Obet : aeh..macam ko tra tau saja itu artis yang de pu nama Itu Meriam Belina

Pace Yakob diam- diam pulang ke rumah; tiba di rumah Yakob tra pikir panjang lagi de ambel kertas HVS dan bolpen langsung de tulis Surat

kepada

yang tersayang Dik Meriam Belina
di Jakarta

Salam Pramuka!!

Meriam Belina yang cantik dan manis seperti susu Belanda campur dengan alvokat Serui saat saya dengar suara mu mengalun merdu di pita kaset sa pu hati ini seperti ko penjarakan di bawa pemerintahan Pontius Pilatus ko bikin sa makan tra kenyang tidur tra nyenyak kencing pun putus..putus adohh  ade kaka sayang tapi gunung dan laut su pele jadi nanti kaka berenang saja

Yakob de tanda tangan langsung taruh cap kepala kampung di bawah lagi karena Yakob de kira Meriam Belina itu kepala distrik ka apa Hahahahah